Contest mensile Fan Fic

- Valutazioni di Aprile (2013) -

[Matteous] - La prima cosa che salta all'occhio leggenda la tua Fan Fic è l'uso ripetitivo di alcune parole, per le quali avresti potuto trovare dei validi sinonimi (ad esempio "[...] accesero la tv. Appena accesa [...]", ma ce ne sono anche molti altri, sebbene questo sia uno dei più evidenti). Inoltre c'è da aggiungere che lo stesso colore di testo per entrambi gli interlocutori (Tom ed Erika) non aiuta affatto la lettura, così come gli errori di punteggiatura e battitura, tra cui spicca il cambio occasionale fra virgolette alte e segni minore/maggiore (questi ultimi non si possono utilizzare per introdurre il discorso diretto; è invece necessario adoperare le virgolette basse « e ») e l'utilizzo di punti esclamativi anche quando non necessari. Per concludere l'analisi della forma, devo fare un ulteriore appunto: ricorrere troppo spesso a frasi brevi (che, nel caso specifico, rappresentano la maggior parte del testo) rischia di spezzare la lettura; esse imprimono un "flash" e, per farne un uso sapiente, bisogna sapersi limitare a quei momenti essenziali.
Passando al contenuto, invece, posso dire che ho apprezzato la trama che hai inventato, sebbene sia i rumori notturni inquietanti che il ripetersi della scena (dopo che il protagonista si è reso conto che si trattava solo di un sogno/illusione) sono ormai un cliché della cinematografia e della letteratura horror; questo non ti penalizza in maniera considerevole, ma di sicuro non ti premia per l'originalità. In aggiunta -e con questo poi concludo il papiro- al tuo posto avrei cercato di dare maggior spessore ai protagonisti (chi sono, da dove arrivano, perché si sono trasferiti e come mai hanno scelto proprio quella zona come posto da cui cominciare una nuova vita) e almeno accennato il perché della trasformazione in "esseri sussuranti", ricoperti da ferite infette.
Voto: Accettabile

[Big White] - Molto buono. A partire dalle primissime righe dopo le definizioni&risposte del cruciverba, il lettore viene catapultato nel flusso di pensieri del protagonista, in ciò che l'ha spinto (o forse condannato, a giudicare dal tempo intercorso tra l'evento scatenante ed il momento attuale) a divenire apatico, privo della voglia di vivere. La seconda parte, invece, ci offre uno spiraglio di passato più dolce e rassicurante, offrendo così (in particolar modo al protagonista stesso) una visione del bianco e del nero, non solo di uno dei due colori. Prima di passare all'analisi della forma, devo però dire che alcuni periodi, specie nell'ultimo paragrafo, sono tanto intensi quanto capaci di far riflettere su problemi ormai capillarmente diffusi nella società contemporanea.
Riguardo la forma, invece, devo fare alcuni appunti, sebbene questi non differiscano enormemente da quanto già ti avevo fatto notare con la correzione del tuo elaborato per le eliminatorie del torneo Fan Fic (sebbene questo sia stato pubblicato successivamente all'attuale scena sotto esame): i numeri, ragazzo mio, è sempre meglio scriverli in lettere (a meno che non si tratti di date o sequenze altrimenti troppo lunghe); inoltre, anche in questo scritto, hai abusato dei puntini di sospensione. In aggiunta a questo, per una mera scelta stilistica, io avrei spezzato la narrazione introspettiva da quella descrittiva (mi riferisco a "Perché ho così paura di vivere? | Caldo, mi sento soffocare."). Alcune sono solo minuzie, ma son certo che ne terrai conto per la prossima volta.
Voto: Ottimo (ma non pieno proprio per quanto annotato poco sopra, sappilo)

- Premi di Aprile (2013) -

- Tema di Maggio (2013) -
Leggiadria

- Valutazioni di Maggio (2013) -

[Big White] - Come sempre, riesci a creare elaborati ricchi di pathos, amabili da leggere e che -una volta conclusi- lasciano dietro di sé un'ombra triste. E con piacere posso finalmente dire che, nel campo descrittivo-introspettivo, non ho più consigli da darti; quindi spero che mi perdonerai se non mi dilungo oltre.
Per quanto riguarda il tema, invece, posso dire che questa scena sarebbe stata più pertinente se l'argomento del mese fosse stato Amarezza; la Leggiadria è sì presente, ma è più una sfumatura che un colore nelle tue pennellate di parole. Ma per ciò che hai voluto narrare è giusto così, in fondo.
Voto: Buono

[celeby94] - Il testo si presenta forse più scorrevole di quanto accaduto in altre occasioni, ma alcuni vecchi errori sono stati ripetuti (puntini di sospensione con soli due punti, utilizzo di minuscole anziché maiuscole, virgole mancanti o utilizzate al posto dei due punti). Inoltre, come già ti suggerii una volta, sarebbe meglio se tu usassi colori differenti per distinguere il parlato di più interlocutori; e non usare i numeri, soprattutto (es. "3 anni fa").
Passando al racconto in sé e per sé, invece, posso dire che il tema della Leggiadria è stato quasi centrato, visto che va fin troppo di pari passo con uno di Amore, tanto che a momenti sembra preponderante il secondo: oltre a descrivere la farfalla, al tuo posto mi sarei soffermato maggiormente sulla natura che la circondava, sul suo batter d'ali delicato e via dicendo (mentre tu le hai dedicato un solo paragrafo).
Voto: Accettabile

[videl93X] - Scritto di buona qualità, in cui ho notato davvero pochi errori ed imprecisioni (es: "«Non tornerò mai più nel palazzo del Signore delle Tenebre» tagliò corto Elizabeth, tornando"); molto ricca si presenta l'introspezione del personaggio e le descrizioni dell'ambiente, molto meno le movenze del combattimento (i due demoni sono stati liquidati senza nemmeno dare un'indicazione di come si sia abbattuta la spada di Elizabeth su di loro, ma ne farò ulteriore accenno fra poco).
Il tema è stato trattato in maniera corretta, di cui ho apprezzato l'ambivalenza impaccio-leggiadria, prima e dopo che l'angelo recuperasse la capacità di volare: ma la scena sarebbe stata ancora più apprezzata se tu avessi descritto il "danzare" della spada di Elizabeth, giacché -da quanto si intuisce e tu sottolinei- è estremamente portata nell'arte del combattimento corpo a corpo. Questo te lo dico perché nel contest mensile è necessario cercare di inquadrare il più possibile il tema fornito; ma, viste le premesse, son sicuro che questa sezione ha guadagnato un nuovo, ottimo elemento.
Voto: Eccellente

[Crystal_] - Buono. Si vede che ti sei impegnato, cominciando a limare alcuni spigoli che ti avevo fatto notare in altre occasioni: il testo del contest, difatti, si presenta scorrevole, sebbene uno o due sinonimi per ragazzo/ragazza e passo sarebbero stati necessari. Molto apprezzato il cambio di punto di vista, che passa da un protagonista all'altro (per sottolineare tale passaggio, per migliorare anche il colpo d'occhio, potresti usare un divider, nel caso ti volessi ripetere in futuro).
La trama del racconto è semplice, ma lineare; il tema si presenta ben inquadrato nelle movenze della danzatrice e del guerriero (che, giustamente, è stato meno abile di lei). Solo sarebbe stato interessante un incipit in grado di spiegare come e perché i due ragazzi sono arrivati a trovarsi nello stesso luogo, a pochi metri di distanza l'uno dall'altra (o farlo capire attraverso pensieri, dialoghi, flashback o altro ancora): penso ti renda conto tu stesso che avrebbe reso maggiormente.
Voto: (Quasi) Buono

- Premi di Maggio (2013) -

- Tema di Giugno (2013) -
Purificazione

- Valutazioni di Maggio (2013) -

[Big White] - Come hai abituato i lettori nelle edizioni precedenti del contest, il tuo scritto si presenta fluido (salvo qualche sporadico errore di punteggiatura durante la prima parte di narrato dell'ispettore ed un "c'andrò" che non si può proprio leggere, sebbene venga comunemente usato nella lingua parlata) e ricco di pathos. A parte questo, comunque, al tuo posto avrei affrontato anche la scena del ritrovamento del cadavere (riguardo al quale, tra l'altro, hai commesso un errore grossolano: un corpo umano immerso per ore/giorni in acqua prima si gonfia e si deforma e poi va velocemente incontro a decomposizione; trovare la ragazza ancora affascinante, quindi, mi pare poco lecito), descrivendo chi ha fatto la macabra scoperta e come/perché (alcuni esempi potrebbero essere che qualcuno era andato lì per scaricare abusivamente rifiuti o ha notato un insolito numero di uccelli necrofagi).
Concludo dicendo che, proprio a causa del tempo, avendo postato in ritardo non potrai accedere ai premi di questa edizione.
Voto: Buono

[celeby94] - Comincio con il dire che, come al solito, purtroppo ci sono errori di battitura/punteggiatura (apostrofi dimenticati, virgole fuori posto, pause mancate, accenti sostituiti da apostrofi e -argh!- mesi/anni scritti in numeri). Tutto questo, inevitabilmente, inficia sulla qualità complessiva dell'elaborato: ad ogni frase il lettore si trova costretto a correggere mentalmente i vari errori, alterando così il ritmo di lettura (le pause mancanti sono ciò che più influisce su questo aspetto).
Passando al tema posso dire che è stato abbastanza centrato, ma poco sviluppato in alcune parti: dai quindici ai venti anni -in due righe esatte- hai scritto un elenco di avvenimenti accaduti, senza però metterci un minimo di introspezione e di descrizioni (quali erano i maltrattamenti subiti dai genitori adottivi, scappando di casa dove era andata a vivere, chi era il padre del nascituro, la fuga dalla legge per furti&omicidio). Altresì è stata poco sviluppata l'ascesa alla purificazione tramite la confessione, l'elemosina ed il volontariato (avresti potuto inserire stralci di flashback, descrivendo così l'imbarazzo del prete a sentire i vari e gravi peccati commessi, la gratitudine dei senza tetto per quelle poche monete loro donate, il sorriso degli anziani e dei malati nel trovarsi di fronte qualcuno realmente intenzionato a fare del bene; e questi sono solo alcuni esempi possibili).
Voto: (Quasi) Accettabile

[videl93X] - Come tu stessa ben sai, il tuo lavoro è stato completato in fretta e furia per rispettare i tempi di scadenza; e questo ha inevitabilmente inficiato sul risultato dello scritto. Non sono tanto per le descrizioni dell'ambiente (che, ancora una volta, sono ben rese), quanto per l'introspezione dei personaggi: Sitka è piatto, quasi un automa, più simile ad un highlander che non patisce nemmeno il dolore causato dalle fiamme. Questo -a mio avviso- sarebbe forse stato possibile se fosse stato sotto l'effetto di qualche droga naturale (cosa che realmente accadeva durante i riti sciamanici). Inoltre sarebbe stato interessante sviluppare la parte sugli spiriti malvagi: sempre supponendo il consumo di droghe da parte dello sciamano, quest'ultimo avrebbe potuto avere visioni e lotte interiori contro tali spiriti.
Per concludere posso aggiungere che gli altri personaggi hanno un ruolo prettamente marginale, tanto che nemmeno si notano; e se ne potrebbe quasi fare a meno, ma se hai voluto rendere "pubblico" il rito, allora -forse- sarebbe stato bene dar loro maggior rilevanza, curando meglio anche la loro introspezione. Dai ragazzi non avvezzi a tali pratiche propiziatorie alle madri in ansia e preoccupate per i loro figli, avresti potuto colorare maggiormente la scena.
Voto: Accettabile

- Premi di Giugno (2013) -

- Tema di Luglio (2013) -
Alleanza

- Valutazioni di Luglio (2013) -

[Big White] - La visione del tema è leggermente decentrata dall'idea che mi ero prefissato, tanto che il tuo contest si potrebbe adattare meglio ad un "Malinconia" o un altro genericamente incentrato sull'amore. Inoltre, benché abbia apprezzato un lessico sempre più ricercato ed una struttura spruzzata da figure retoriche, devo dire che l'approfondimento di alcuni aspetti avrebbe alzato ulteriormente la qualità dello scritto: per fare un esempio, avresti potuto descrivere un breve flashback del passato di C&D; o, ancora, sottolineare maggiormente il disagio provato da entrambi nel incontrarsi nuovamente a distanza di tanto tempo. So che probabilmente hai scritto di getto, preso dall'ispirazione del momento, ma a volte conviene prendersi un poco più di tempo per analizzare meglio il proprio elaborato e capire se, in qualche modo, è possibile migliorarlo, aggiungendo altre idee a quella di base su cui si è costruito il tutto.
Voto: (Più che) Accettabile

[Ray Elle] - Rapido. Questo è ciò che mi viene da pensare leggendo il tuo contest: hai annotato una quantità immane di eventi, senza però soffermarti troppo nel descriverli. Capisco che se tu l'avessi fatto, probabilmente, sarebbe venuto un papiro lunghissimo, ma la difficoltà dei contest mensili è quella di incentrare il tema su una o poche scene. Per fare un esempio, a metà scritto accenni a "I due regni", che sono da sempre in contrasto l'uno con l'altro, ma -nella parte precedente- non c'è il minimo cenno di questi regni; come/quando si sono formati e qual'è stata la causa prima del loro conflitto? Se avessi speso del tempo su questo aspetto, accennando appena al discorso degli Dei, avresti avuto materiale a sufficienza per scrivere una buona introduzione alla soluzione trovata dagli uomini per sanare i loro dissidi. Così invece hai descritto migliaia di anni in poche righe, tirando fuori delle buone idee (nel tuo scritto c'è materiale a sufficienza per una decina di fan fic, almeno) ma senza sfruttarle a dovere.
Inoltre, prima di postare, ti consiglio di rileggere bene: nel tuo testo non sono poche le ripetizioni a distanza di poche parole/righe, il che -per il lettore- è poco piacevole.
Voto: (Quasi) Accettabile

- Premi di Luglio (2013) -

- Tema di Agosto (2013) -
Pandemonio

- Valutazioni di Agosto (2013) -

[fulvioLoL] - Mutilato, ecco cosa mi viene da pensare leggendo la tua fan fic. Hai compresso migliaia di anni in poche righe, senza approfondire nessuna delle figure presenti nel testo: non sappiamo chi sono il Padre Fondatore, Dynamo, Gilbert ed il Dio Nova Rossa; non si sa di quali poteri conceda il Trono (che, a questo punto, il lettore deve supporre che quanto meno sia un oggetto impregnato di potere magico), né perché i protagonisti riescano a vivere così a lungo, pur essendo umani (o, almeno, il brano sembra indicare che questa sia la loro razza). Inoltre, prestando più attenzione alla forma che al contenuto, appare evidente come manchino sempre gli spazi dopo la punteggiatura (e questo è un errore grave); posso poi aggiungere che l'uso delle descrizioni è praticamente nullo, tanto che non si capisce in che tipo di demoni vengono trasformati gli esseri umani da parte del "raggio incubo", né si comprendono le modalità di svolgimento dello scontro tra Nova Rossa e Gilbert (non è nemmeno specificato con che cosa quest'ultimo ha attaccato la divinità della distruzione).
Ultimo appunto -e poi concludo qui, per non farti pensare che mi diverta ad infierire- trovo poco azzeccato il tuo utilizzo della data: a) a mio avviso è inutile precisare il giorno della settimana, se poi questo elemento non viene sfruttato per descrivere anche un aspetto minimo della storia; b) mi sembra davvero poco adeguato riferirsi agli anni prima e dopo Cristo, se poi si fa riferimento ad un'altra divinità (mentre il cristianesimo non sembra nemmeno esistere), ad elementi magici e fantastici e -infine- ad eventi naturali anomali che, assieme ai precedenti, non fanno pensare affatto al lettore che la vicenda narrata si svolga sulla Terra. Oh, sì, hai scritto Pangea, ma il termine non è nemmeno stato contestualizzato nell'ambientazione.
Voto: Insufficiente

- Premi di Agosto (2013) -

- Tema di Settembre (2013) -
Cenere<sup>1


1</sup> Visto che questo mese i partecipanti avranno meno tempo a disposizione per elaborare i propri contest, le ricompense saranno elargite con maggiore generosità.

- Valutazioni di Settembre (2013) -

[- Ophelia] - Un brano che in sé e per sé si presenta discretamente incentrato sul tema mensile, ma che presenta poca originalità: se tu avessi letto gli scritti di altri utenti che hanno partecipato ai passati contest, avresti certamente notato che nessuno li incentra sul mondo dei pokémon (che, per inciso, si scrive con la "é", non con la "è" o la "e"). E questo ti ha anche portato a descrivere un combattimento, pur accennando solo in parte le movenze e gli attacchi: mentre nella prima parte del testo c'è stato sufficiente impegno nel tratteggiare i particolari, nella seconda ed ultima parte i dettagli passano in secondo piano a causa del botta e risposta dei pokémon. Inoltre alcuni errori di punteggiatura (occhio alle virgole) e di battitura rallentano la lettura.
Voto: (Quasi) Accettabile

[Big White] - Un brano fortemente nichilista, che racchiude in sé molti significati, forse troppi per essere affrontati in un solo contest. Ma ci sono la filosofia e la consapevolezza, la tristezza ed il rimpianto; e ci sono anche tanti altre emozioni che vengono appena sfiorate, appena tratteggiate per dare colore al testo. Anche le "I" maiuscole, inserite in tutto il testo, son sicuro che abbiano un significato ben preciso, ma posso solo fare supposizioni in merito.
Comunque, avendo letto e corretto tutti gli scritti che hai postato in questa sezione, devo dire che questa volta il risultato è stato decisamente migliore; il tuo stile si sta sempre più raffinando, tanto che io -ormai- posso limitarmi a semplici consigli, che possono anche essere dettati dal gusto personale. Forse, però, le uniche cose su cui mi sento ancora in grado di correggerti sono gli errori di battitura (e non di conoscenza, spero): "perché" e non "perchè", "né" e non "nè". Nel complesso, però, il risultato è chiaramente più che buono. Complimenti.
Voto: (Quasi) Eccellente

[videl93] - Consiglio spassionato, prima di passare alla correzione: occhio a trattare determinati temi in altre sezioni (come l'OT), perché io posso proteggervi sotto la mia egida solo per quanto riguarda le fan fic; c'è chi potrebbe muovere vivaci proteste per aver evocato determinate scene in un forum dove bazzicano anche bambini (per quanto queste riguardino la storia di tutti noi). Ma con ciò non ti voglio impedire di vagliare determinati argomenti in futuro; solo fallo qui, come fan fic indipendente o contest, non da altre parti.
Passando al brano in sé e per sé, devo dire che diversi periodi sono talmente ben descritti da regalarmi immagini nitide (su tutte le varie riprese riguardanti il vasetto di vetro, per quanto questo commento possa apparire scontato). Ed anche tu hai giustamente calcato la mano con le emozioni, trasmettendo in ottima maniera lo stato di emozioni di Joachim. C'è però da dire che il ripetersi continuo dei gradi (sergente, tenente e maggiore), appesantisce la scorrevolezza del testo, dato che si ritrovano una riga sì ed una no; al tuo posto avrei usato dei sinonimi in certi casi o lasciato sottintesa la persona in altri. Per il resto nulla da dire, anche tu te la sei cavata molto bene.
Voto: (Quasi) Eccellente

- Premi di Settembre (2013) -

- Tema di Ottobre (2013) -
Follia<sup>1


1</sup> Visto che anche questo mese i partecipanti avranno meno tempo a disposizione per elaborare i propri contest, le ricompense saranno elargite con maggiore generosità.

- Tema di Novembre (2013) -
Ignominia

- Tema di Dicembre (2013) -
Plenilunio

- Tema di Gennaio (2014) -
Banchetto

- Tema di Febbraio (2014) -
Inganno

- Valutazioni di Febbraio (2014) -

[Doctor Who] - Imperfetto, ma buono. Nel testo sono presenti errori di punteggiatura (apostrofi mancanti, punti fermi al posto dei due punti, punti di domanda staccati dal testo) e rare ripetizioni (Es.: "quello è quello che fai"), ma nel complesso il testo si presenta scorrevole. Ci offri una più che discreta introspezione da parte del protagonista del brano, sebbene di questo manchino tanti e numerosi dettagli, i quali -molto probabilmente- avrebbero potuto farci apprezzare maggiormente il suo tormento interiore riguardo la sua identità. Al tuo posto, inoltre, avrei scelto di spezzare il narrato per meglio distinguere parlato e pensato del protagonista e parlato degli altri personaggi; pur non avendone le caratteristiche, in questo modo il testo ricorda un po' il genere dei flussi di coscienza.
Ciò nonostante il tema è stato trattato in maniera corretta e sei riuscito ad evitare di cadere in una soluzione banale della proposta di lavoro fornitavi, quindi -dal mio punto di vista- posso ritenermi abbastanza soddisfatto. Sistema questi piccoli appunti che ti ho annotato e vedrai che la prossima volta potrai tranquillamente raggiungere l'eccellenza.
Voto: Buono

- Premi di Febbraio (2014) -

- Tema di Marzo (2014) -
Contagio¹